جوك و طنز براي يك لبخند كوتاه

كاپشن احمدي نژاد در سفر به آمريكا توسط آنجليا جولي از پشت پاره شد !!!
بيا من بشم يوسف تو هم زليخا ٬ فقط جون مادرت اين دفعه يه كم تندتر بدو نذار فرار كنم !!!
پيره زنه از مكه مياد توي ساكش مشروب بوده!! ميگن: اين چيه؟!!! ميگه: ننه من كه پا نداشتم دور كعبه بچرخم!! يه پيك ميزدم: كعبه دور سرم مي چرخيد!!!
قابل توجه آقايان: با توجه به در نظر گرفتن قيمت جديد سكه ديه از مهريه ارزانتر است.. حالا تصميم با شماست
خشكه مقدس مي ره مسابقه قرآن ، نوبت اون كه مي شه براش سوره بني اسرائيل مي افته اونم از مسابقه انصراف مي ده!!!
از يه دختر مي‌پرسن: چرا شما به پسرا ميگين BF؟ ميگه: آخه مخفف كلمات: بدبخت فلك زده است!
بن لادن تهديد كرده كه تا چند روز ديگه سه جا رو قطعا ميزنه: ريش، پشم و زير بغلشو
به يك عدد گردن كلفت جهت آويزان كردن بند كفش گره خورده ي ماليات بر ارزش افزوده نيازمنديم. شوراي ِ هماهنگي ِ اين ور و اون ور
روش دفع انگل: 3 روز فقط چايي و بيسكويت ميخوري،‌ روز 4 فقط چايي ميخوري در اين موقع كرم مياد بيرون و ميپرسه پس بيسكويت كو؟ ميگيريش
به ببم جان ميگن: با «لوبيا» جمله بساز، ميگه: كوچولوبيا
به يكي ميگن وقتي زنت خونه نيست چي كار ميكني؟استراحت.ميگن :وقتي هست چي ؟ ميگه استقامت
شعار اين هفته نماز جمعه: زليخا حيا كن يوزارسيف و رها كن
يه روز روباه بعد از تغييرات قضايي داشت فرار مي‏كرد و به سرعت مي‏دويد. شغال اونو ديد و گفت: كجا داري به اين سرعت فرار مي‏كني؟
گفت: تو هم فرار كن، دارن هر حيووني رو كه سه تا تخم داره مي‏گيرن و تخماشو مي‏كشن.
شغال گفت: مگه تو سه تا تخم داري؟
گفت: نه، ولي اونا اول تخما رو مي‏كشن، بعداً مي‏شمرن.
يه خانم به راننده تاكسي مي گه:
آقا، ببخشيد! كريمخان ميريد.
راننده تاكسي جواب مي ده:
اه، خوب معلومه ، اگه نميريد كه ميتركيد!!!
طرف ميره پمپ بنزين باكشو پر مي كنه.
ميگه: آاقا چقدر شد.
مامورجايگاه ميگه: 450 تومان!
طرف ميگه آقا ببخشيد شاه اومده!
يارو ميگه خر گازوئيل زدي!!!
بچه از باباش ميپرسه اصفهان دورتره يا كره ماه؟ باباهه ميگه: آخه پسر تو از اينجا اصفهان رو ميبيني؟
يه آباداني به مغازه ميرود و ميگويد بلوز داري مغازه دارميگه نه ميگه شلوار داري ميگه نه آباداني باتعجب ميگه پس چرا روشيشه نوشته كا لباس داريم

يارو ميره حرم امام رضا دعا ميكنه يا امام رضا يه تويوتا بهم بده... چهار پنج بار اين حرفو تكرار كرد غضنفر هم از اون طرف مي گفت يا امام رضا يه هزارتوماني بهم بده... چندين بار تكرار كرد يارو عصباني ميشه مگه ولك اين هزارتومان بگير بزار حواسش به ما باشه
از يه آباداني مي پرسند جمعيت آبادان چندنفره؟ميگه ولله با دهاتهاي اطرافش ۶۰-۷۰ميليوني ميشه
غضنفر داشت آب جوش ميريخته توي باغچه! بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزي تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم
رفيق غضنفر بابا ش مرده بوده هي بي تابي ميكرده .دوستاش بهش ميگن برو دلداريش بده.ميره پيشش ميگه: ناپلون رو كه ميشناسي؟ اينهمه جنگ و فتوحات كرد اخر مرد.انيشتنم كه ميشناسي؟ اينهمه كشف و اختراع كرد آخرش مرد.باباي تو كه هيچ گهي نبود تو اينقدر براش بي تابي ميكني
پسر ميگه: ببخشيد اسم شما چيه ؟
دختر با ادا ميگه :عطر گل ياس اسمم ثريا س وبعد از پسر اسمش را مي پرسد
پسر ميگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه
به خوش غيرت ميگن نظرت در مورد انرژي هسته اي چيه؟
ميگه : انرژي هسته اي مثل ناموس مي مونه كه استفاده صلح اميزش حق مسلم همه ي ماست
چوپان دروغگو مي ميره تو قبر ميپرسن اسمت چيه؟ ميگه دهقان فداكار
به غضنفر مي‌گن پسرت ركورد شكونده! غضنفر مي‌گه: غلط كرده، من كه پولشو نمي‌دم!!
غضنفر مشغول شستن ماشينش بود. ازش پرسيدند: چرا از پلاك ماشين شروع كردي؟ جواب داد: آخر دفعه قبل كه ماشين مي‌شستم، وقتي به پلاكش رسيدم، ديدم ماشين خودم نيست
اصفهانيه تو خواب مي بينه به يه فقيره 1000 تومان داده. بلند مي شه مي گه: عجب كابوسي بود!
اي كساني كه مخفيانه چت مي كنيد و لامپ آيدي خود را خاموش مي كنيد بدانيد كه روزي رسوا خواهيد شد .آيه ي 165 سوره ياهو
غضنفر تو جاده داشته رانندگي ميكرده، يهو ميبينه يه كاميون داره از روبروش مياد، ميزنه رو ترمز ميبينه ترمزش نميگيره. رفيقشو صدا ميكنه ميگه: اصغر اصغر پاشو تصادفو ببين.
يه روز غضنفر ميره بانك تا چكش رو نقد كنه. بانكيه بهش ميگه چك سيباس؟ غضنفر جواب ميده نه! مال گردوهاي پارساله.
معلم از بچه مي پرسند: مي دوني چرا غواص ها به پشت مي پرن تو آب؟ مي گه: چون اگه به جلو بپرن مي افتن تو قايق
ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن!!!
اصفهانيه داشته رو خودش آب يخ مي ريخته!!!
ميگن: چرا اينجوري ميكني؟
ميگه: مي خوام سرما بخورم.
ميگن چرا؟ ميگه آخه يه پنيسلين دارم داره تاريخش ميگذره!!!
يه روز ملانصرالدين و دوستش دوتا خر ميخرن.
دوست ملا ميگه: چه طوري بفهميم كدوم ماله منه كدوم ماله تو؟
ملا ميگه خوب من يه گوش خرم رو ميبرم اوني كه يه گوش داره مال من اوني هم كه دو گوش داره مال تو.!
فرداش ميبينن خر ملا گوش اون يكي خره رو از سر حسادت خورده!!!
دوست ملا ميگه :حالا چيكار كنيم ملا ميگه: من جفت گوش خرمو ميبرم!!!
فرداش ميبينن بازم قضيه ديروزيه...
دوست ملا ميگه :حالا چيكار كنيم ملا ميگه: من دم خرمو ميبرم!

فرداش بازم قضيه ديروزي ميشه..
دوست ملا با عصبانيت ميگه: حالا چيكار كنيم ملانصرالدين هم ميگه:عيبي نداره خب حالا خر سفيده مال تو خر سياه مال من
دشمنان و بدخواهان داخلي حالا كارشون به جائي رسيده كه از دانشگاه استعمار پير انگلستان در مورد صحت و سقم مدرك وزير كشور استعلام مي كنند!!
توضيح: براي تاييد مدرك دانشگاه آكسفورد به دانشگاه برره سفلي مراجعه كنيد!
غضنفر كليدش رو تو ماشين جا ميگذاره، تا بره كليد ساز بياره زن و بچش دو ساعت تو ماشين گير ميكنن!
يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! بنده خدا ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟
معلم: بگو ببينم، اصفهان چند پل بزرگ تاريخي دارد؟ دانش آموز: ۳۵ تا. معلم: عجب! بشمر ببينم. دانش آموز: پل خواجو، پل فلزي و سي وسه پل
به بنده خدا يه ماشين مدل انگليسي ميدن (از اونايي كه فرمونش سمت راسته) بعد از يه مدت ازش مي‌پرسن: چطوره؟ بنده خدا ميگه: والا بد نيست فقط نميدونم چرا هر وقت تف مي‌كنم، مي‌افته روي خانومم!؟
دقت كرديد كه همه چيزهاي خوب خانم هستند: خورشيد خانم، پروانه خانم، مهتاب خانم!
اما همه چيزهاي بد آقا هستند: آقا دزده، آقا گاوه، آقا گرگه!!!
به غضنفر مي گن بيا اينجا به انگليسي چي مي شه ؟
ميگه : كام هير.
ميگن حالا برو اونجا به انگليسي چي ميشه ؟
ميگه: ميرم اونجا ميگم كام هير. . . !!!!
اصفهانيه ميره سربازي وقتي برميگرده بابا و داداشش رو ميبينه كه با كلي ريش جلوي در واستادن! ميزنه زير گريه وميگه من طاقت دارم بگين چي شده!!! باباش ميگه فلان فلان شده چرا ريش تراشو با خودت برده بودي!!!
نگار من كه به مكتب نرفت و خط ننوشت
چگونه آمد و يكــــهو وزيـــــر كشور شد!
بسيجيه توي جنگ بيسيم چي بوده. بيسيم مي زنه مي گه من 5000 نفر رو اسير كردم. بيابد ببريدشون. بهش مي گن خوب خودت بيارشون. مي گه: آخه اينا نمي ذارن من بيام!
غضنفر با دوستش با لگد مي زدن تو شكم همديگه. يكي از اونجا رد مي شده مي گه شما دو تا دردتون نمي گيره ؟ غضنفر مي گه نه پوتين پامونه!
اگه گفتي احتمال ازدواج در چه حيووني بيشتره؟ در حلزون چون هم خونه داره هم ماشين!!!
تست كنكور هنر:
اولين هنري كه پس از ديدن چهره آرايش كرده دختران امروزي به ذهن شما متبادر ميشود چيست؟
الف: مينياتور.
ب: صافكاري، بتونه كاري و نقاشي اتومبيل!!!!
ج: آسفالت كوچه بغلي!!!!
د: من به ناموس مردم نگاه نميكنم
صرف فعل نشستن به گويش غضنفري:
مو بنيشم تونم بنيشي اونم بنيشه ما كه بنيشيم شمام كه بنيشيد ديه جا ني اونا بنيشن

اس ام اس سركاري
يه گاز از دماغت ميدي !؟ از عاشقانه هاي خرگوش و آدم برفي !!! ________________________________________
بي وفا ديگه دوستم نداري ... ؟ خيلي خب ، قلادتو باز مي كنم بري!!! ________________________________________

اگه كوه باشي استواري اگه دريا باشي رواني اگه رود باشي بلندي اگه آسمان باشي وسيعي اگه خورشيد باشي پر حرارتي اگه آدم باشي يه اس ام اس ميفرستي !!!
________________________________________
دو تا دختر داشتند با هم صبحت مي كردند. دختر اولي: تو چرا اينقدر به نامزدت علاقه نشون ميدي؟ دختر دومي: مي‌دوني، آخه اون پولداره، ... مهربونه، ... پولداره، ... جوونه،
پولداره، ... قد بلنده، ... پولداره !!! ________________________________________
يارو داشته زنش رو به زور ميكرده تو يخچال، ازش ميپرسن داري چي كار ميكني؟ ميگه: ميخوام فاسد نشه !!! ________________________________________
از اداره برق شاكي خصوصي داري ميگن پاي تير برق ري... فرار كردي !!! ________________________________________
به مردي كه نود و نه درصد مغزش از بين رفته چي ميگند؟ خواجه !!! ________________________________________
آموزش زبان تركي در 3 ثانيه 1- هرگاه حرف ب ساكن قبل از ر بيايد جاي آنها عوض مي شود: مثال: كبريت <-- كربيت تبريز <-- تربيز 2- حرف گ در اول كلمه ق و در ساير موقعيتها ج ادا ميشود: مثال: گازوئيل <-- قازوئيل تگرگ <-- تجرج كامپيوتر <-- قامپيوتير ________________________________________
به غضنفر ميگن براي زلزله چي كمك كردي ؟ ميگه : والا متاسفانه دستم خالي بود ، ايشالا زلزله بعدي !!! ________________________________________
تعدادي مرد در رخت كن يك باشگاه گلف هستند
موبايل يكي از آنها زنگ مي زند
مردي گوشي را بر ميدارد و روي اسپيكر مي گذارد و شروع به صحبت مي كند
همه ساكت ميشوند و به گفتگوي او با طرف مقابل گوش مي دهند
مرد: بله بفرماييد
زن: درود عزيزم منم باشگاه هستي؟
مرد:درود بله باشگاه هستم
زن: من الان توي فروشگاهم يك كت چرمي خيلي شيك ديدم فقط هزار دلاره ميشه بخرم؟
مرد: آره اگه خيلي خوشت اومده بخر
زن:مي دوني از كنار نمايشگاه ماشين هم كه رد ميشدم ديدم اون مرسدس بنزي كه خيلي دوست داشتم رو واسه فروش آوردن خيلي دلم ميخواد يكي از اون ها رو داشته باشم
مرد:چنده؟
زن:شصت هزار دلار
مرد:باشه اما با اين قيمتي كه داره بايد مطمئن بشي كه همه چيزش رو به راهه
زن: آخ مرسي يه چيز ديگه هم مونده اون خونه اي كه پارسال ازش خوشم ميومد رو هم واسه فروش گذاشتن 950000 دلاره
مرد: خوب برو بگو 900000 تا اگه ميتوني بخرش
زن: باشه بعدا ميبينمت خيلي دوست دارم.
مرد:خداحافظ مرد گوشي را قطع ميكند مرد هاي ديگر با تعجب مات و مبهوت به او خيره ميشوندبعد مرد مي پرسد: اين گوشي مال كيه؟؟؟
________________________________________
اين سيب، بهترين سيب، شكل سيب، سر سيب، كار سيب، گذاشتن سيب، يه سيب، آدم سيب، الافه سيب. حالا سيب هارو حذف كن. از اول بخونش! ________________________________________
هر وقت پيشم نيستي دلم برات تنگ مي شه! هر وقت هم كه پيشم هستي دلم برات تنگ مي شه! اي مردشورتو ببرن كه بود و نبودت يكيه! ________________________________________

اگه بپرسند بهترين، زيباترين، شجاع ترين، محبوب ترين، داناترين، عاقل ترين ادم كيه؟ انگشتمو به طرفت تو دراز مي كنم و مي گم اين نمي تونه باشه! ________________________________________
مي دوني فرق من با توپ چيه؟توپ رو بايد شوت كرد تا گل بشه اما من خودم گلم! حالا مي دوني فرق تو با توپ چيه؟ توپ رو بايد شوت كرد اما تو خودت شوتي! ________________________________________
سن خودتو ضرب در 777 كن بعد دوباره در عدد 13 ضرب كن عدد جالبي بدست مي آيد! ________________________________________
اگه فكر ميكني بي عرضه هستي؟ اگه فكر مي كني به درد هيچ كاري نمي خوري! اگه فكر مي كني بي مصرف هستي! به خدا درست فكر مي كني! ________________________________________
اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم: 1- دوستت دارم. 2- خيلي باحالي. 3- به يادتم. 4- ارزش زنگ زدن رو نداري!
________________________________________
از خدا پول خواستم، بانك داد. درخت خواستم، جنگل داد. اتاق خواستم، خونه داد. حالا ميترسم ازش تو رو بخوام يه گله گوسفند بده! ________________________________________
مثل شقايق زندگي كن، كوتاه اما زيبا! مثل پرستو فصلي كوچ كن، اما هدفمند! مثل پروانه بمير، دردناك اما با عشق! مثل خر عرعر كن، بلند اما شمرده و خوان! ________________________________________
صبح كه از خواب پا ميشم نميتونم صبحانه بخورم چون به فكر تو هستم! ظهر كه نوبت ناهار ميشه نميتونم ناهار بخورم چون به فكر تو هستم! شب كه نوبت شام ميشه نميتونم شام بخورم چون به فكر تو هستم! شب وقتي ميخوام بخوابم خوابم نميبره چون گشنمه! ________________________________________
تو صحراي قلبم تو تنها شتري!

اصفهانيه خونش آتيش ميگيره ، اس ام اس ميده آتش نشاني ميگه به اين شماره اي كه افتاده زنگ بزنين تا آدرسمو بدم ________________________________________
شوراي شهر قزوين اعلام كرد كه يوزارسيف فقط عزيز مصر نيست عزيز قزوين هم هست ________________________________________
يه اصفهاني يك خوشه انگور را به خانه برد و به زن و فرزندانش هركدام يك دانه داد. بچه ها گفتند: بابا جان چرا يك دانه؟ مرد جواب داد: عزيزانم ! بقيه اش هم همين مزه را مي دهد!!! ________________________________________
زليخا: به خداي امون قسم اگر زودتر احمدي نژاد را ميديدم اينقدر ناز يوزارسيف را نمي كشيدم ________________________________________
شب عيد فطر همه اصفهانيا بيرون خوابيده بودن ازشون مي پرسن چرا بيرون خوابيدين ميگن واسه اينكه پول فطرمون بيفته گردن شهرداري ________________________________________
با تغيير نام امن هوتپه 4ام به آخ ناتون احمدي نژاد نام خود را به ناز خاتون تغيير داد ________________________________________
اصفهانيه قله اورست رو فتح ميكنه بهش ميگن انگيزت چي بود ؟ ميگه خدا لعنت كنه اوني رو كه گفت اون بالا نذري ميدن
________________________________________
عروس وارد يك مجلس مي شه،مادرشوهر مي گه: صلي علي محمد ... دشمن جونم اومد.عروس مي گه: عقرب زير قالي ... خواستي پسر نياري! ________________________________________
به زودي گندم معبد آمون به صورت كالا برگ بين فرهنگيان تقسيم ميشود. ________________________________________
اصفهانيه داشته نوار روضه گوش ميداده ميزنه آخر نوار ببينه شام ميدن يا نه ________________________________________
عربه‎ بجش‎ تو‎ اتوبوس‎ به‎ دنيا‎ مياد‎ اسمشو‎ مي‎ زاره‎ عبدالواحد‎ ________________________________________
يكي به رفيقش مي گه : شنيدم تو ظرف شستن به زنت كمك مي كني؟ زن ذليل! مي گه خب مگه چيه . اونم تو رخت شستن به من كمك مي كنه ) ________________________________________
دلم ميخواد برات بميرم ولي خودت كه مي دوني پهلوانان هرگز نميمرند. ________________________________________
كائنان معبد براي اينكه در زمان قحطي شناخته نشوند اقدام به كاشته مو كردند! ________________________________________
يه اصفهاني كه سي سال قبل از يك فروشگاه كفش خريده بود، دوباره وارد همان مغازه ميشه و ميگه: ما باز اومديم... ________________________________________
مركز درمان نازايي يوزارسيف بجاي 9ماه سختي در مدت 50 دقيقه صاحب بچه شويد ________________________________________
هركس در زمان فراواني 7اس ام اس برايمان بفرستد در زمان قحطي 14 اس ام اس به او ميدهيم ________________________________________
مژده به آقايان : پژو 405 بدون اير بگ - بدون كمربندايمني – آماده آتش سوزي بدون دليل – بهترين عيدي براي همسر دلبندتان ________________________________________
تو دنيا يكي هست كه ففط بخاطر تو نفس ميكشه اونم
.
.
دماغته ________________________________________
به غضنفر ميگن:بن بست چيه؟ميگه:ميري ميري ميري ديگه نميري ________________________________________

سه تا پيرزن تصميم مي گيرن شوهر كنن! يه آگهي مي دن تو روزنامه: با يكي ازدواج كن... 2 تا جايزه بگير ________________________________________

تمامي كارگران و نگهبانان قصر پتيفار به علت اخراج شدن از كار جهت پيدا كردن كار به عسلويه و كاهنان قصر هم براي ادامه مفت خوري به حوزه رفتند.
________________________________________
ميگن توي اصفهان همه كانديداها براي اينكه صرفه جويي كنن پوستر تبليغاتي چاپ نكرده بودن هر روز از يه درختي آويزون مي شدن
________________________________________

از غضنفر پرسيدن كه : به كدام يك از شاهان ايران لقب (عادل) دادن ؟جواب داد : به دو نفرشون ، حداد عادل و عادل فردوسي پور ! ________________________________________

چجوري ميشه فهميد كه راننده ي ماشينه جلويي خانومه؟؟؟ 1:هروقت پشتش بوق زدي دستشو ببره به روسريش، 2:راهنماي چپ رو بزنه بپيچه راست، 3:ماشينش كه پنچر شد در كاپوت رو بزنه بالا، 4:با سرعت 140 يه پيچ رو در نهايت خونسردي دور بزنه ________________________________________
به غضنفر ميگن نظرت در مورد آب چيه ؟ ميگه آب خيلي خوبه اگه آب نباشه ما نميتونيم شنا كنيم و اگه نتونيم شنا كنيم خوب غرق ميشيم
________________________________________
يه دكتر اصفهاني زنش ميميره روي سنگ قبرش مي نويسه : آرمگاه زري همسر دكتر ر حيمي مختصص زنان و زايمان، مطب: خيابان جلفا كوچه سوم پلاك 20 ساعات پذيرايي: 16 الي 21 ________________________________________
غضنفر لكنت زبون داشته بهش ميگن هميشه زبونت ميگيره؟ ميگه نه فقط وقتي حرف ميزنم ________________________________________

اصفهانيه ميخواسته عكس بگيره ميره اتوبان تهران كرج با سرعت بالاي ۱۳۰ شروع ميكنه به دويدن
________________________________________
به غضنفر ميگن: تاحالا آبجو خوردي؟ ميگه: جدا جدا خوردم ولي باهم نه ________________________________________

تو مجلس حاج منصور چراغارو خاموش كرده بودن و لخت شده بودن سينه ميزدن حاج منصور ميگه كه خوب چراغ هارو روشن كنيد غضنفر داد ميزنه : جون مادرت صبر كن شورتمو دزديدن ________________________________________

خداوند زن را نمك زندگي قرار داد ، تا مردها را از گند زدن نجات دهد ________________________________________

دوست دختر غضنفر بهش ميگه : اگه توجه كني ميبيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه.غضنفر ميگه : اينقدر پلك نزن ، صدات قطع و وصل ميشه ________________________________________

از احمدي نژاد ميپرسن: امام اول كيه؟ يخورده فكر ميكنه، ميگه: بابا يك راهنمايي بكنيد... ميگن: شمشيرش معروفه.. ميگه: آها... ZORO! ________________________________________

يارو لنگ بوده با كشتي ميره سفر...وقتي برميگرده رفيقش ميگه خب سفر خوش گذشت؟؟ ميگه نه بابا همش استرس داشتم هي مي گفتن لنگرو بندازين تو آب
________________________________________

يه مرغه قرص اكس ميخوره اسرائيليها ميگرنش. دليلش رو ميپرسند ميگن: اين مرغه همينطور كه راه ميرفته مدام مي گفته: قدس قدس قدس ...________________________________________

چند نفر اكيپي ميرن كوه نوردي شب خواب بودن ديدن يكي داد مي زنه جرج جرج... ميگن: ما اينجا جرج نداريم كه! خلاصه مي خوابن صبح پا مي شن ميبينن غضنفر رو گرگ خورده ________________________________________

احمدي نژاد زنگ ميزنه فلسطين زود قطع ميكنه ازش دليلش رو ميپرسند ميگه: مي خواستم ببينم هنوز اشغاله يا نه. ________________________________________
يه روز يه پسره رو ميبرن كلانتري ، ميگه چرا منو آوردين اينجا ؟؟ ميگن واسه عرق خوري .. ميگه پس چرا نميارين بخوريم؟
________________________________________

احمدي نژاد نذر ميكنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،، مادرش رو با پاي پياده بفرسته كربلا معلم از شاگردش مي پرسه: 5 + 5 چند ميشه؟شاگردش يه كم فكر ميكنه ميگه 11 معلم ميگه: احمق دستتو از جيب شلوارت در بيار ، دوباره با انگشت بشمار ________________________________________

يك روز احمدي نژاد با لباس مبدل رفته بود براي ديدار از مناطق محروم. يك پسر بچه كوچولو رو ديد كه داره با پاي برهنه راه مي ره. بهش گفت: پسرم! به اميد خدا كلاس چندمي؟ پسر پابرهنه گفت: به اميد خدا هنوز مدرسه نمي رم. احمدي نژاد گفت: پس به اميد خدا چي كار مي كني؟ پسرپابرهنه گفت: به اميد خدا ننه و بابام مردن و من كارگر هستم. احمدي نژاد بهش گفت: پس چرا كفش نپوشيدي؟ پسر پابرهنه گفت: چون كفش ندارم. احمدي نژاد خيلي ناراحت شد و شروع كرد به گريه كردن تا عكاس ها ازش چند تا عكس بگيرن و به پسر گفت: من بهت قول مي دم وقتي رفتم تهران برات يك كفش بفرستم. پسرپابرهنه گفت: تو چي كاره هستي كه مي خواي براي من كفش بخري و بفرستي؟ احمدي نژاد گفت: من احمدي نژاد هستم و رئيس جمهور ايرانم. پسر گفت: پس احمدي نژاد توئي؟ احمدي نژاد با خوشحالي گفت: پس منو شناختي، حالا بگو شماره پات چنده كه برات از تهران كفش بفرستم. پسر گفت: شماره پاي من 43 است. احمدي نژاد گفت: ولي كفش شماره 43 كه براي تو خيلي بزرگه؟ پسر گفت: تا موقعي كه تو به وعده ات عمل كني و كفش رو بفرستي شماره پاي من 43 مي شه ________________________________________
غضنفر عروسي ميكنه، هفته بعد دست خانوم رو ميگيره ميبره دكتر ، ميگه: اقاي دكتر ما بچه دار نميشيم!! دكتره ميپرسه: چند وقته ازدواج كردين؟ غضنفر ميگه: يك هفته است!! دكتره شاكي ميشه، ميگه: داداش من، اين زنه ، مايكرووِيو كه نيست
________________________________________
در پي ازدواج يوزارسيف در بسياري از مدارس دخترانه عزاي عمومي اعلام شد
________________________________________
تمام پيام هاي ماهواره اميد
اولين پيام : زمين گرد است.دومين پيام : خورشيد بدور زمين مي چرخد.سومين پيام : ..... در ماه نيست.چهارمين پيام : من خسته شدم دارم بر ميگردم.پنجمين پيام : من بايد اينجا چيكار كنم؟ششمين پيام : يه دونه كارت شارژ 2000 تومني ايرانسل بفرستيد تا بازم پيام بدم.
هفتمين پيام : مقداري آب بر روي كره زمين مشاهده ميشود، احتمال وجود حيات است.هشتمين پيام : بنزينم تموم شده كارت سوخت بفرستيد.نهمين پيام : جون مادرتون اينقدر مسخرم نكنيد.دهمين پيام : دارم سقوط ميكنم، زير پامو خالي كنين.يازدهمين پيام : من از اين بالا روي اسرائيل تف كردم!دوازدهمين پيام : بازي ايران و كره يك يك شد.سيزدهمين پيام : هيچ چيز قابل مشاهده نيست !!!!! به دليل نور زيادي كه از مرقد ... مي آيد كور شديم . فعلا نور اذيت مي كنه و 4 پيام در راه از بين رفت.هجدهمين پيام : اينجا تاريكه من ميترسم
نوزدهمين پيام : به ناهيد و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعايت كنند بيستمين پيام : به علت لايي كشي بين ماهواره ها ، سرعت غير مجاز و مسافر كشي بازداشت شدم.بيست و يكمين پيام : نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير دادم.
بيست و دومين پيام : يك امامزاده بين زحل و مريخ كشف شد بيست و سومين پيام : به ناهيد و زهره اخطار داده شد حجاب خود را رعايت كنند.بيست و چهارمين پيام : ارتباط نا مشروع بين بهرام و زهره خبر داد.

شروع سفرهاي استاني جناب يوزارسيف را به عموم ملت مصر تبريك عرض ميكنيم
در پي تغيير دين آمون هوتب چهارم، مراسم ختنه سوران وي فردا با حضور شما آمون ستيزان گرامي برگزار خواهد شد ________________________________________
گلي گم كرده ام در باغ هستي خودتو لوس نكن اون گل تو نيستي ________________________________________
صندوق ذخيره ارزي ، امروز صبح با حضور احمدي نژاد غبار روبي شد !!! ________________________________________
شوراي تدوين كتب درسي ، دفاعيه دكتر كردان را جايگزين متن چوپان دروغگو كرد !!! ________________________________________
ببخشيد مزاحم شدم مهرتون تو دلم جا مونده بود ، گفتم دنبالش نگردي ________________________________________
تعريف مادر زن: مادر زن اسلحه اي است انفرادي كه با عيال حمل ميشود وبا مهمات دروغ همسايگان مسلح شده وبا زخمي كردن داماد بيچاره خنك ميشود . اين اسلحه بدون عقب نشيني بوده وشرايط جوي به هيچ وجه در او اثر ندارد مادر زن گاهي تك تير وگاهي رگبار شليك مي كند طول مادر زن بدون سر نيزه 2 متر ميباشد. تعداد تير در هر ثانيه يك ميليون فحش وناسزا بوده وبرد موثر ان انتقال داماد به بيمارستان وبرد نهايي ان انتقال داماد به بهشت زهرا !! ________________________________________
يك كلاغ با يه زرافه عروسي مي كنه بچشون كلافه مي شه ________________________________________
ببخشيد اشتباهي اس ام اس دادم !خواستم واسه گل فروش بفرستم ، به خود گل فرستادم !!! ________________________________________
مي دونيد سريعترين راه به چنگ آوردن قلب يك مرد چيه ؟ پاره كردن سينه اش با يك كارد آشپزخانه ! ________________________________________
براي دريافت وام كشاورزي از ابتداي دي ماه به يوزارسيف مراجعه كنيد. ________________________________________
ترس پسرهاازازدواج دل بستن به يه دخترنيست دل بريدن ازبقييه دخترهاست * ________________________________________
دوستان شما مثل طلا و جواهر هستند، به دست آوردنشون سخته، ولي نگه داشتنشون سخت تره...لطفا در نگهداري من كوشا باشيد! ________________________________________
تو براي من يه فرشته بودي اما هيچ وقت منو دوست نداشتي و هميشه با رقيب هاي من پرواز كردي .خدا را شكر تازه فهميدم تو عزرائيلي ________________________________________
از اونجا كه شتر در خواب بيند پنبه دانه ،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خود دونستم بيدارت كنم آخه داشتي بالشو مي خوردي ________________________________________
ميدونيد بسيج مخفف چيه؟ " بنياد سازمان دهي يك مشت جوجه ________________________________________
آرامش در زندگي بهترين چيزه بيا به آرامش فكر كنيم به زندگي به عشق به زيبايي به بهشت به جهنم به درك به تو چه به من چه
برو اعصاب ندارم ________________________________________

دختر به دندان پزشك : آقاي دكتر من از دندون كشيدن بيشتر از حامله شدن مي ترسم !دكتر : زود تصميم بگير مي خوام صندلي رو تنظيم كنم !!!!
________________________________________
ميخوام اتوبوس بسازم .... اتوشو دارم اما بوس ندارم .. يه بوس ميدي ؟ لازم دارم ________________________________________
دوني فرق تو با موهات چيه ؟موهاتو ميشه اصلاح كرد ولي تو را عمرا ________________________________________
به يارو ميگن يه دختر پاك و معصوم و نجيب سراغ داري؟ ميگه: آره، شبي هفت تومن! ________________________________________
به غضنفر ميگن فهميدي زلزله اومد ! مي گه نه من روم اونور بود ! ________________________________________
تو عروسي رو غضنفر برف شادي مي ريزن سرما مي خوره !!! ________________________________________
دو نفر فرنگي تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن :اولي:پاشو دومي: نمي پاشم اولي: نمي پاشم چيه بايد بگي پاشيده نمي شم!!
________________________________________
به غضنفر مي گن از چه لبي خوشت مياد ؟ ميگه از لب جوب ________________________________________
مردي ميره پيش كيشيش تا اعتراف كنه ميگه:من در زمان جنگ جهاني دوم به يك مرد در خانه خود پناه دادم كشيش مي گه: خوب اين كه گناه نيست !
مرد مي گه : ولي من بهش گفتم به خاطر هر هفته كه خونه من بمونه بايد ۵ دلار بپردازه! كشيش مي گه : درسته تو كارت خوب نبوده ولي تو كارت رو با نيت خوبي انجام دادي! مرد مي گه : اوه متشكرم فقط يه سوال ديگه .... كشيش: بگو فرزندم مرد مي گه : آيا بايد بهش بگم جنگ تموم شده!!!!
________________________________________
معلم :رضا اگه تو ۱۰ تا شكلات داشته باشي ۲ تاشو بدي به فاطمه ۳ تاشو بدي به زهرا ۴ تاشو بدي به مينا اونوقت چي خواهي داشت؟؟؟رضا : اجازه! ۳ تا دوست دختر جديد ________________________________________
زوج جواني كنار ساحل نشسته بودند. آقاهه مي پرسه: عزيزم من اولين عشق تو هستم؟ خانمه مي گه: بله، البته كه هستي... من نمي دونم چرا شما مردا همه تون همين سوال تكراري رو مي پرسيد! ________________________________________
با تغيير نام آمن هوتب به آخن اتون احمدي /نژاد نامش را به آلن دلون تغيير دار!!!!!!!!!!! ________________________________________
مي دوني تفاوت شهرداري با صدا و سيما چيه؟ اولي آشغال رو جمع مي كنه دومي آشغال پخش مي كنه ________________________________________
وقتي يه سيب گاز مي زني و توش يه كرم درسته مي بيني ناراحت نباش ـ چون ممكن بود سيب رو گاز بزني و توش يه كرم نصفه ببيني ̎شكسپير̎ ________________________________________
خروسه پول نداشته ازدواج كنه ميره گالينابلانكا مي‌خره ________________________________________
دقت كردي كه قشنگترين و عزيز ترين چيزاي دنياهميشه يكين ؟ ماه يكيه ... خورشيد يكيه ... زمين يكيه ... خدا يكيه ... مادر يكيه ... پدر يكيه ... منم يكي هستم ________________________________________
خبر فوري : زن آمن هوتب چهارم به يوزارسيف شماره داد !!! ________________________________________
حاصل ازدواجهاي زير رو ميدونين چي ميشه؟اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه =====> بچشون مرفين ميشه اگه يه جغد با يه فوك ازدواج كنه =====>بچشون جوك ميشه اگه يه قو بايه قناري ازدواج كنه =====>بچشون قوري ميشهاگه يه پروانه با يه شبتاب عروسي كنه =====> بچشون پرتاب ميشه ________________________________________
لقمان حكيم : فرزندم آگاه باش اگر به ديگران مهرباني كني آنها تو را با مهرباني ...! ________________________________________
غضنفرميره ثبت احوال ميگه يه شناسنامه واسه بچه ام ميخوام !ميگن اسمش چيه ؟ ميگه "شورلت"ميگن اينكه اسم ماشينه يه اسم بزار كه به نام پدر و مادر بياد .ميگه خب به اسم ما مياد ديگه من "بيوك" آقا هستم . همسرم هم "خاور" خانوم !!! ________________________________________
زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده! ________________________________________
الهي زير بغل ا ح م د ي ن ژ ا د رو ليس بزني اگه اس ام اس ندي!! ________________________________________
يارو ماهواره مي خره زنش ميگه پولشو از كجا اوردي؟يارو ميگه تلويزيونو فروختم ________________________________________
به دليل بارش برف و مصادف شدن با ايام محرم و سپس دهه فجر و در انتها عيد نوروز مملكت تا ارديبهشت ماه تعطيل است! ________________________________________
به غضنفر ميگن با صداقت جمله بساز؟ميگه: صدا ... قطع شد! ________________________________________
من هم يك روز اسكانيا بودم ! غم روزگار اين چنينم كرد !نوشته پشت نيسان !!! ________________________________________
روي بيلبورد زده سيو همان سيب است غضنفر ميگه دروغ ميگه من خوردم صابون بود ________________________________________
احمدي نژاد : خواب ديدم يك گاو لاغر هفتاد ميليون الاغ رو خورد . يوزارسيف : بهت تبريك ميگم دوباره رئيس جمهور ميشي !!! ________________________________________
يك نفر در و پنجره ساز بوده، ميره خواستگاري، ازش ميبرسن: چكاره‌اي؟ميگه: ويندوز نصب مي‌كنم! ________________________________________
تو باغ دلم……
تو تنهايي…
تنهاي تنها
پس سعي كن درست به گل ها آب بدي، اي تنها آفتابه موجود!
________________________________________